so.. hey

Soñadora hasta el cansancio.

Alguna vez les ha pasado que quieren guardar cada recuerdo o experiencia en letras? Me pasa desde los 13 años.

Definitivamente de los recuerdos se puede vivir.

Escrito por renatarodrigz 09-03-2018 en padre. Comentarios (0)

La primera lección de vida importante que puedo decir “de eso aprendí, afronte la realidad, eso me ayudo a ser quien soy yo hoy en día”. Se trata de que la vida sigue, siempre sigue.

Mi primer golpe con la realidad digamos así, fue cuando tenia 14 años recién cumplidos la verdad es que no había pasado ni un mes de haber picado una rica torta de chocolate con mi mamá, papá y amiguitos del liceo cuando mi papa fallece un 13 de julio, fue un martes 13. Mi vida se desmorono en pedazos, sentí como mi corazón estallaba viendo la cara de mi prima pamela al darme la noticia, los gritos se hicieron parte de la situación porque claro yo sabia que mi papá tenia una cáncer terminal además también sabia desde muy niña que mi  papa moriría joven antes que mi mamá ( no me pregunten como sabia eso, simplemente lo sabia tal vez era un presentimiento de mi angel guardián) ahora bien, nada en la vida te llega a preparar para una  pérdida de algún padre, nada ni nadie te prepara para eso. Sentía un vació que me invadía todo el pecho y muchas veces no me dejaba respirar, un vació de dolor y tristeza. Pensaba en que iba a ser yo sin el, como seria mi vida? Decidí  imaginarme regresando del colegio y contarle solo a mi mama como me fue en el día, que mi papá ya no estaría pero yo lo único que quería en ese momento es que el ya no sufriera mas y si era necesario que no estuviera conmigo pues entonces estaba bien, yo no quería que mi papa siguiera en una enfermedad viéndolo desgastarse poco a poco. Me daba fuerzas internamente me repetía seguidamente que era lo mejor para el y eso es lo único que me importaba, no me importaba no tenerlo a mi lado, no me importaba ya no verlo llegar todos los días del trabajo con bolsas de pan, jamón. queso, jugo y algún dulce para mi aunque hasta el sol de hoy cuando estoy en mi cuarto o sala y mi mamá llega me da la impresión que es el llegando con sus bolsitas. Realmente nada de eso me importo, yo sabia a lo que me iba a enfrentar porque la ausencia de un padre no deja de doler en un día ni en dos sino en años, cuando te acostumbras que te falta un pedazito de tu alma que se fue porque era lo mejor para el y si me toca vivir con eso toda mi vida pues vale la pena porque se que donde esta el, esta feliz y mucho mas tranquilo.

Otra cosa, como dije nadie ni nada te prepara en la vida para tal dolor y tampoco nada ni nadie te ayuda a superar tal situación. En mi caso el viaje a caracas y margarita me ayudo a no pensar en el por momentos, a distraerme mas no a acostumbrarme a su ausencia, eso no dejaba de cambiar mi realidad porque la gente esta contigo por un tiempito, pero luego tu sola vives tu realidad yo fui quien se quedo sin papá, no fueron mis tios, ni mis amigas ni nadie mas. Fui yo sola fui la que se acostumbro a su realidad fui yo sola que se consolaba sola día tras días pensando y recordándolo. Que cada noche que me paraba a apagar la luz lo tenia que hacer yo sola porque ya no podía gritar “papaaaa ven a apargarme la luz” fui yo solita quien se fue suturando poco a poco esa herida en el alma, que claramente deja cicatriz. Pero eso me hizo mas fuerte y pensaba si yo puedo superar a mi papa que fue el hombre que mas me amo en la vida, no hay ningún webon que yo no pueda superar. Y déjenme decirles que ha sido asi.


Pero como siempre digo “la vida sigue” sieeempre sigue. Aprendí de eso, aprendí que así es la vida, que la vida no es perfecta que en la vida hay situaciones difíciles y triste que hay que aprender de ellas que no se pueden cambiar porque de eso tienes que aprender. Y pues si aprendí, aprendí a ser una niña huérfana sin papá pero eso no significaba que fuera menos que las demás porque muchas niñas a mi alrededor tenían a su papa pero yo sabia que a pesar de que mi papá ya no estaba conmigo físicamente yo seguía teniendo al mejor mejor papá del mundo, que nadie se comparaba con la seguridad que me hacia sentir el, que nadie en la vida a parte de mi mamá me va a amar como el lo hacia. Que las enseñanzas que luego aplique en mi vida si servían que soy mejor persona porque el me crió, porque tan solo con su manera de ser me enseño a ser una persona bondadosa y amable con todos. Que la mejor manera de agradecerle tanto amor es siendo una mejor persona no por complacer a los demás sino por mí, aprendí  lo que el le gustaba decir “inteligente” a lo que yo hoy en día le llamo “ser astuta” a saber como llevar la situación con mi mamá, con eso me refiero a tener mucha paciencia, tolerancia y aceptación con ella porque mi mamá a pesar de toda la vida que haya tenido siempre seguirá siendo mi mamá porque nadie en el mundo me ama ni me amara como ella lo hace.  Me siento bendecida por haber tenido un papá por 14 años, recuerdo haberle visto la cara muchas veces y en su mirada ver amor verdadero, orgullo y mucha admiración por mi. En mi vida me he sentido tan amada como lo sentía con mi papá, se notaba que ese hombre daría la vida por mi.

 Me enseño a tener vergüenza, jamás olvidare esa noche en la que yo quería dormir con ellos en su cama, por mi parte yo no dejaba de llorar y suplicarle a mi mama incluso llegue a sentir odio tipo “porque carriso no  me dejas dormir contigo, que mala es conmigo” era un mar de lagrimas y mi mamá jamás jamás llego a prestarle atención a mis llantos, mi papá me dijo “no vuelvas a hacer eso mas nunca en tu vida, por nadie. Párate y límpiate y aprende a no humillarte frente a nadie” Hoy en día no diré que soy la persona mas orgullosa del mundo de hecho no aprendí mi lección en ese momento porque tendría unos 9 años, fue ya adulta que decidí respetar la memoria de mi papá y decir “joder, mi papa estuviera decepcionado de mi”  entonces decidí ser una persona que si observo que vale la pena intentar recuperar las situación entonces bajo la guardia y pongo de mi parte pero también soy de las personas que después de intentar se desgasta y dice “ya no mas” porque es que hay una delgada línea entre pedir disculpa y  perder la vergüenza frente a otra persona. Cosa que aprendí a los golpes a los 21 años, pero bueno nadie determina cuando poner en practica lo que te enseñan o si? Fue  después de tantos años que estuve en una situación parecida a la de esa noche donde afortunadamente tuve a mi madrina para recordarme esa lección de mi padre a los 9 años. Luego con mucha fuerza puse en practica, porque  ya no estaba llorando por dormir una noche con mi mamá, estaba llorando por un hombre que no me quería. Si el estuviera leyendo eso se ofendería y dijera “claro que te amaba, me quería casar contigo” PERO, como alguien que no se quiere así mismo puede querer a otra persona? Y ese era su caso.

Aprendí que tenia que comenzar a valerme por mi misma, porque si bien es cierto tengo a mi mamá pero para ella también soy su apoyo. La relación de nosotras no es parecida a la que tenia con mi papa, en el sentía apoyo y tranquilidad.

Lo que mas me llena de orgullo y felicidad es que mi papá en sus últimos días el comentaba lo mucho que estaba orgulloso de mi, el sabia lo que había criado y por mi no se preocuparía porque sabia de la mujer que estaba formando. Y no tienen idea de lo mucho que lo amo y lo extraño, posiblemente hubieron consejos por recibir pero todo lo que me dejo a sido suficiente para mi y no cambiaría absolutamente nada de la vivencias con el. Porque puedo decir que el era el mejor papá del mundo y no saben lo mucho que disfrutaba simplemente escucharlo hablar o yo contarle los problemas que tenia cuando estaba en 6to grado. Es por eso sigo y seguiré diciendo que tengo el mejor papa del mundo.  Y digo tengo porque para mi sigue vivie en mis recuerdos y enseñanzas.


Valiente

Escrito por renatarodrigz 08-03-2018 en Amor. Comentarios (0)


La verdad me alegro haberme dado cuenta que no estoy loca pero sobretodo que el problema no soy yo, que esta bien ser una princesa Disney (chiste interno con raul, se refiere que cualquier hombre que intente estar conmigo debe de pelear con un super dragón para poder ganarse mi amor) . Para mi esta bien entregarme a alguien que en verdad demuestre interés pero un interés real no simplemente llevarme a comer y después no pararme bolas prestarme atención. Porque para mí eso lo puede hacer cualquiera, es prestarme atención, es escucharme, preguntarme que tal mi día, es respetarme porque yo no necesito lujos para saber que esa persona me quiere  y si por eso soy considerada princesa Disney. Pues, me gustaría ser como valiente aunque no tenga cabello riso y rojo  me gusta su actitud, obviamente soy una princesa de las actualizadas entonces solo por eso tengo derecho también de armarme un cuento pero claro un cuento realista no como una película tipo 50 sombras que por obvias  razones no quiero a un psicópata obsesionado con rial en mi vida pero si me gustaría una película tipo “what if” porque  me encanta esa película es que la siento real, siento que a cualquier ser humano le puede ocurrir algo muy parecido es más me encantaría que me pasara porque no hay nada más bonito que conseguir a alguien que tenga gustos o intereses parecidos a los tuyos, que entienda tus chistes, que solo con una mirada se puedan comunicar y reírse de lo mismo y  para mí eso es real y verdadero que  no solo ocurre en una película. No soy ilusa, simplemente se que posiblemente si haya alguien en este mundo con quien pueda compartir muchas cosas y si nunca lo llegue a conseguir no tengo problemas con eso me gusta estar sola conmigo misma, soy chévere. De vez en cuando digo chistes que si dan risa. Tal vez muchas veces sea juzgada porque "soy a la antigua" pero me vale verga mi alma, bastante criticas he escuchado de mis amigas pero saben algo? al final todas queremos los mismo: un hombre que te vea como lo mejor que le ha pasado en la vida.



Entonces hoy en día somos mujeres actualizadas que queremos ser respetadas y valoradas, que tomamos todo lo bueno de las mujeres del pasado y lo mejoramos. Empoderadas. O al menos yo quiero creer que todas tenemos la capacidad de querernos y valorarnos así ningún pendejo con su super labia lo haga. Que no tenemos ningún problema en estar solteras porque estar solteras no significa ser débil, menos mujer o menos feliz  que alguien que tenga pareja lo cual me crea un conflicto interno. Porque hay mujeres que se vuelven dañinas en reprocharle la soledad a aquella amiga que esta soltera, lo que esa mujer no sabe es que esa amiga que no tiene novio se esta disfrutando cada segundo, que esta feliz y tranquila. Porque es que la soledad también te enseña a que no necesitas una persona al lado para disfrutar de los detalles de la vida, dígame estar enterrada en tu cama todo el día viendo esas películas que capaz a tu ex no le gustaban por ser "cursis" , ver todas las series que quieras sin esperar a la otra persona para verlas juntos, leer y leer libros con la tranquilidad de no tener que responderle a alguien cada cierto tiempo, no estar pendiente de mas nadie y solo de ti. Amo estar enamorada pero joder, como amo estar soltera.

La vida te presenta etapas y hay que vivirlas con la mejor actitud posible, en algún momento llegara el amor no se si sera cuando menos lo esperes o sera esa persona a la que no le habías dado la oportunidad, o esa persona en la que estabas fingiendo demencia cada que sentías que te miraba. Pero eso si  como dice “lachicadelosjueves.com” quiérete mucho y elegirías bien.   Porque hay mujeres que nos encanta elegir patanes y la culpa es nuestra, de mas nadie. Porque muchas veces no sabemos que queremos, no sabemos que buscamos en un hombre pero mi alma tranquila que para eso esta la soltería, para saber querernos. En fin, creo que si me quiero tatuar algo seria esa frase pero claro después de “la vida sigue” pero aja sabemos que no sería capaz de tatuarme algo porque simplemente no me llama la atención marcar mi cuerpo con alguna frase o figura por el resto de mi vida, pero obviamente respeto quien si lo hace.

Pero entonces, a disfrutar poder películas de amor sola se ha dicho.


...R2

Escrito por renatarodrigz 08-03-2018 en Amor. Comentarios (0)

https://www.youtube.com/watch?v=dntgsqKjQ0Y  

Yo una vez decidí quererme a mí misma. Saben por qué? Porque me di cuenta que yo no quería una relación llena de miedos, ansiedad, inseguridades, celos, posesión y obsesión. Porque simplemente no era justo, no es justo para ningún ser humano estar en esa situación simplemente porque el amor no es eso. Ahí fue cuando decidí valorarme y quererme a mi misma yo no merecía eso por tan solo el hecho de que no es sano para mi salud mental
Luego, fue cuando me di cuenta que no quería que mi novio de ese momento tuviera una relación con esas características porque también lo quería a él y ese mismo cariño que tenia por mi lo termine teniendo por el, porque si yo no merecía algo así el tampoco.
Así fue como decidí terminar con aquella tormentosa relación, donde ninguno de los dos éramos felices donde por supuesto el no se quería asi mismo simplemente seguía insistiendo en algo que solo nos haría daño. Termine siendo la mala porque  no lograba entender que era lo mejor en ese momento y espero que hoy en día lo sepa. Quiero y espero que el sepa que es la mejor decisión que he tomado porque yo se que  aprendió a quererse también, eso lo llevara a tener una relación en el futuro donde jamás volverá a dejarse de querer así mismo y  para mi eso también es amor, porque yo me valoro y también lo valoro a el porque no debe de estar en una relación como la que teníamos. Yo siempre le voy a desear lo mejor, a pesar de que nos perdimos mutuamente quiero que se vuelva a enamorar de otra mujer, quiero que sea feliz, en verdad se me hace difícil desearle el mal.
Creo que el mejor regalo que nos pudimos hacer es simplemente dejar que seamos felices por separado. Pasado mañana seremos mejores personas, sabremos valorar mucho más un amor como el que teníamos( esperemos conseguir alguien que nos quiera bonito) sabemos que las palabras hieren y que no se olvidan, que cada error que la otra persona comete se guarda en nuestro consiente y que tarda mucho en curarse o tal vez te llega a marcar tanto que te impide seguir adelante en mi opinión eso esta bien porque nadie obliga a nadie a perdonar incluso asi la persona lo quiera hacer capaz nunca lo logre, que la ansiedad no es sinónimo de amor sino de dependencia emocional lo cual siempre trae consecuencias negativas, que el amor verdadero si existe solo que hay que valorarlo y cuidarlo como una tazita de cristal porque sabemos que cuando se rompa jamás será lo mismo, que la confianza también es otra tazita de cristal, que los celos no es señal de amor, simplemente es inseguridad y miedo, que somos capaces de amar bonito,  también sabremos entregarnos a otra persona sin desgastarnos, sin dejar de querernos pero lo más importante que aprendimos es que la vida sigue… siempre sigue así hayas perdido al amor de tu vida.